FMI vem ao Brasil oferecer ajuda

La GardãoMestre e caros confrades , venho mais uma vez a este sanctus locus fazer  uma denuncia acerca do descalabro deste governo petelho que por hora usurpa o poder outorgado divinamente a nós, homens de bem , benz e alva epiderme .

Segundo noticiou nossa Proba Imprensa Gloriosa a senhora Christine Lagarde desembarca neta 5° feira no Brasil trazendo  a caderneta onde estão anotadas as dívidas da pátria e alguma merreca para oferecer emprestada ao país e assim ajudar este bananal a sair do buraco em que se encontra. Como é sabido por todos, nos anos em que o país era governado por nosso glorioso Dom Fernando ( o procriador ), não éramos importunados por tais figuras. Bons tempos aqueles em que éramos respeitados e até ouvidos em questões importantes. Hoje segundo nosso líder e presidente de carteirinha Dom José ( o bolinhoso ), somos um país mequetrefe , que está  a beira da falência, tudo por conta do molusco nonadélico que resolver distribuir o sagrado dinheiro dos juros a patuleia que se esbalda comendo carne de gato com cachaça incha pé.

Dona Christine trará também receitas para o ajuste das contas públicas do país, além é claro do cilício, da chibata e uma edição do livro de orações de São Serapião  que ela entregará pessoalmente a búlgara terrorista. Talvez com o uso constante destas boas ferramentas e práticas a usurpadora se redima e passe a seguir as boas lições dos nossos irmãos do north, pois  é sabido até pelo reino animal o quão eles são sofisticados e sábios.

Esperamos que a fantochuda não dê nenhum vexame diante de tal autoridade , que vá ao aeroporto receber a visitante e esteja descalça , ajoelhada e com o pires na mão quando ela desembarcar do avião.

 

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36 thoughts on “FMI vem ao Brasil oferecer ajuda

  1. Caros Confrades, perdoem-me por usar deste sacrossanto espaço para falar de tema avesso ao post, diga-se de passagem, muito bem escrito ao mais uma vez denunciar as patranhas dilmolulaevobúlgarochavistas, com fotos da bela Christine, mas preciso compartilhar com os Senhores a alvissareira notícia de que o Partido dos Homens Bons e De Benz terá candidato dos mais refinados à edilidade de S. Paulo. Vejam na notícia que segue abaixo que teremos na vereança paulista, o bem nascido, nobre de sangue azul, merecedor de todos os encômios, o bem afamado Ricardão Oliver. A plumagem tucana nunca esteve tão vistosa! Alvíssaras!

    http://ultimosegundo.ig.com.br/politica/ricardao-do-teste-de-fidelidade-e-pr-candidato-em-so-paulo/n1597388491296.html

    1. Bluebloodístico Dudu,

      sei não, esse rapaz, Oliver, me pareceu meio esquisitão. Mas, se o Geraldo gosta, não creio que o Zé vá ficar com ti-ti-tis ou tró-ló-lós…

  2. Andrógino (a foto não o Sr. que fique bem claro) T. Mello, finalmente o FMI nos envia uma nova Dama de Ferro’s Bar (antigo reduto paulistano de senhoras de bom gosto e grosso trato). A búlgara que se cuide, porque esta dama não é de dar mole e facilmente arranca os indecisos do armário. O Brasil mais uma vez faz um 4 (apenas para provar que não precisa usar o bafômetro)e desta vez vai. A propósito, finalmente, após 2000 anos, descobrirei o paradeiro de minhas botas perdidas ? Amém Jesuis. O amor é azul.
    http://www.youtube.com/watch?v=Z3nzFCESeME

    1. Nobre pároco
      O amor é Azul; A hóstia sagrada é azul; O céu é Azul; O sangue do Dudu é Azul…
      E pelo jeito, o inferno também é azul já que a diaba está de azul.

      Ps: Quanto as botas… sei não… acho que estão juntas com o mindinho!

      1. Prezada Mare esfumaçada
        Eu não esqueci dos cogumelos, eu os comi; O primeiro era azul os seguintes tinha uma cor se-lá… oscilavam do verde garrafa ao púrpura.

        Nobre Mellado
        Eram justamente estas pílulas que eu chamei de hóstias sagradas.

  3. Ciao Confrades opulentos!

    Talvez Dona Christine venha orientar na gestão de nossas falidas, inchadas e nada lucrativas estatais, como PETROBRAS, BB e CEF.

    Ela usará como exemplo gestão o organograma de um símbolo da iniciativa privada, a AMERICAN AIRLINES, assim reduzir o quadro de dirigentes dos elefantes brancos brasileiros a níveis aceitáveis:
    “…são 44 vice-presidentes. Entre eles um que cuida dos voos e outro que cuida só do serviço de bordo dentro dos voos.”

    http://g1.globo.com/jornal-da-globo/noticia/2011/11/american-airlines-pede-concordata.html

    Ciao.

    1. 44 Vice-presidentes! Ora, isso sim é digno de uma empresa aérea norte-americana, que todos sabemos é o parâmetro da boa administração. E viva a opulência.

      1. Ciao opulento Pulguento.

        Quiçá seja por ser do conhecimento dos irmãos do North, que 45 seja um número agorento.

        Ciao

  4. Professor quem vem com o pires na mão dessa vez e o FMI pedir para a Europa e a nossa grande presidente Dilma vai dá uma aula de economia para FMI inspirada no nosso grande sábio e Dr. Luiz Inácio Lula da Silva para vê se eles aprendem alguma coisa e não venham mais nos importunar com suas crises. kkkkkkkk

    1. Meu Deus! desgraça pouca é bobagem! A união entre o gagaC e a leitoa teria gerado uma versão tupinanquim de Cassandra (a anunciadora de desastres).

    1. Descendentologístico DEocléclio,
      perfeito! Nenhuma necessidade de exame de DNA. Vossa identificação da progenitura e maternitura da elegante e cerúlea Dona Cristina diz bem quem seja a cheirosa dama. Iso sim, uma Mulher Boa e não vulgar e deselegante Ruiva Búlgara. Alvíssaras!

  5. Confrades da teceira idade,

    Essa madame parisiense tem mais cara de quem vem pedir verdinhas para a búlgara vermelha. Si ici, regnait D. Fernando, l éleveurs, elle prendrait autant d argent mais beaucoup de baisers

  6. Sei não… com essa estrelinha na lapela, a madame tá me cheirando a coisa ruim. Será mais uma agente comunista a desembarcar neste santo país??? Valha-nos Serapião!!!

  7. Prezado T., prezados confrades,

    Que decepção confrades. Nos bons tempos de Dom FHC, O Procriador Virtual, esses altos funcionários do FMI chegavam aqui aos bandos, para pedir conselhos e levar algum, mas eram mais elegantes. Não traziam os papéis em pastas plásticas como essa daí, mas em pastas de grife de couro verdadeiro. Que pobreza!

    E repararam que a funcionariazinha traz um broche do PT (a estrela maldita) na lapela de seu traje comprado na 25 de março deles? Não resta dúvida. É mais uma cooptada pelos petralhas.

    Saudações!

  8. Prezados e prezadas,

    Vou cotucar a onça com vara curta, como se dizia antigamente. Todos que apreciam o pensamento do segundo melhor escriba da Internet (o primeiro é Mestre Hari)sabem que ele o, infalível, o inefável, o descafeinado, o sátrapa, o esbirro, o leguminoso reinardo de dos corgo se auto elogia como um ser lógico (assim como o SR. Spock de Jornada nas Estrelas) e democrata.

    Ele desafia a todos a desmenti-lo, com argumentos, provando que ele é contraditório. Pois bem, esse velho padre esquelético e meio caduco vai provar isso.

    Desde a revolução denominada “Primavera Àrabe”, saudada, por todo o mundo ocidental, como uma libertação do povo árabe dos ditadores de sempre que ele, ao contrário dos demais, torce o nariz para essa revolução, dizendo que o poder despótico dos tiranos seria substituído pela tirania islâmica e “nada de democracia”. Ele dizia e diz: Eu não falei, eu não falei?

    É o que vem acontecendo no Egito. Tudo leva a crer que os partidos Islâmicos são, conforme as pesquisas, os que sairão vitoriosos nas eleições. E daí? Não é democracia isso? Ora, se todos os árabes desejam isso, um governo não laico, de tendência islâmica, isso é o desejo deles. Isso também não é democracia? O desejo da maioria não conta? Se querem ser governados por aiatolás, tão no seu direito!

    Quer dizer que se um partido comunista ganhar a eleição no país tá tudo errado. Só vale se ganha partidos de Centro e da Direita dos mauricinhos DEM e PSDB?

    Vá pentear macacos zé reinardo!

    Saduações!

  9. Senhores,

    O futuro presidente eterno já está estudando as próximas instalações luxuosas de pedágio. Ele pretende inaugurá-las logo ao tomar posse. Afinal, ele disse, coisas boas têm que ser mostradas de imediato.

    Como estratégia de marketing, pedágio agora vai passar a se chamar “portagem” como pelos irmãos portugueses. Então, essa tal de unificação da lingua portuguesa será que um dia sai? Ou só nós, desta banânia, é que temos que seguir as novas regras?

    http://www.youtube.com/watch?v=YIcwUpLMz8c

  10. A figura denominada de Christine Lagarta mais parece ser a ultima colocada de um Concurso Cosplay num festival animê.
    Vem tentar a sorte no Brasil? Oh dama da triste figura.

  11. Para os homens bons que não conseguem decifrar as mensagens subliminares por de trás das roupas das fêmeas européias, a Lagranja é um bom exemplo .

    -Os botões e adereços dizem -- Quero todo o seu ouro
    -O terninho e a pastinha combinando dizem -- O céu é o limite.

    Enfim, periguetes como essa, nóis aqui no Brasil conhece de montão.

    Dilminha dirá…
    Tudo bem, Sua Lagranja, vou emprestar nosso dinheirinho, mas e o real no cesto de moedas madame, onde foi parar nosso pedido de 2009?

    Como essa romaria não vai acabar tão cedo e o FMI vai precisar de mais e mais reais, acho que da proxima vez deveriamos receber a madame no aeroporto com cartazes tipo: Lagranja, mais ovo nessa granja. Sei lá entendi.

    A FIESP que está tão preocupada com a economia nacional não poderia perder essa de se juntar a justa, CESTO DE MOEDAS. Criar alem do jurômetro o moedômetro, comparando quanto o Brasil perdeu desde que o Obama resolveu liquefazer o dólar.

    1. No cartaz poderá estar escrito: “Lagranja ,vota para a granja”

      Agora falando sério; Se o FMI (anagrama de FIM!) vier com uma conversinha do tipo “me empresta dinheiro ai”;
      Tá na hora de exigirmos:
      -- AUMENTO dos gastos sociais
      -- Estatizações. Começando pelos bancos
      -- Aumento do emprego. E por ai vai…
      Façam isto nas európias ou não tem dimdim!

      1. Por Serapião, as pulgas sugaram o cérebro do infeliz canídeo.

        Só a Europa pode ditar regras sobre economia e invasões de embaixadas, do Rio Grande (aquele acima, no México) para baixo toca obedecer.

        Poderemos emprestar algum, tirado das reservas em dólar e/ou títulos do North, aos mesmo juros pelos quais nos emprestavam nos gloriosos tempos pré-molusco.

  12. Acalmem-se, pois após a reunião de orientações para a bulgara tentar melhorar o BANANAL, estarei com minha amiga Chris(para os íntimos)e iremos nos deleitar com belas taças de bebida enebriante e conversaremos amenidades femininas.

    Afinal meu imperador acabou de trocar o jatinho e eu estou louca para irmos até nosso retiro em ANGRA.

    Quanto as decisões politico economicas, deixo a cargo de meu imperador.

    Acho ate que irei presentea-la com um BENTLEY, pois na troca do jatinho sobrou uns trocados.

    Beijos Shirley DONDOKA

  13. A questão iraniana desperta os instintos guerreiros dos sobrinhos do Uncle King e eles querem ver sangue:
    #

    Anti petista (01/12/2011 às 8:56)

    “GUERRAAAAAAAAA !!!! Vamos a guerra !!!! Ano que vem teremos olimpiadas e guerra no Irã … tudo ao vivo e em cores. Vou preparar a poltrona e as cervejas em frente a TV”.
    #

    Fechar Embaixadas (30/11/2011 às 18:24):

    “As nações sérias deviam fechar suas embaixadas em Teerã. Só ficariam lá, embaixadas de países politicamente inexpressivos, como Venezuela, Bolivia, Cuba, Brasil, Coréia do Norte e outras. Para liquidar com os aiatolás atomicos não é necessário uma guerra total, como no Iraque. Basta alguns dias de bombardeio aéreo seletivo e aqueles terroristas sanguinários gastarão os próximos 100 anos na reconstrução da infra-extrutura do país. Os iranianos que lutam contra a ditadura e o regime de trevas imposto ao povo iraniano, irão compreender e festejar”.

    #

    Bastião (30/11/2011 às 18:02)

    “A invasão do iran tem de começar por são bernardo do campo”.

  14. Confrades, Magister,

    Vocês não estão percebendo. Eu não acredito na miopia política de vocês todos. O FMI VEIO SALVAR O BRASIL! Christiane Largada veio pessoalmente assumir a tarefa de consertar o que é errado, enxugar nossas lágrimas de Perrier e colocar nosso Bananal no rumo certo novamente.

    Ela virá intervir diretamente nessa política cambial populista e eleitoreira pensando nas eleições municipais de 2012 (porque afinal de contas sabemos que a Cidade de São Paulo é maior que o resto do Brasil, não é?) e restabelecer a importância das taxas de juros, do superávit primário, do enxugamento das contas públicas e todos os mecanismos que transformaram o Brasil na potência mundial durante os Melhores Anos de Nossas Vidas (1990-2002)

    Recebamos Christiane Largada e que possamos dar um trato em seus pés cansados de tanto procurar dinheiro. E sujos da poeira dessa Pindorama suja e bonapartista.

  15. Belos tempos de nosso democrático regime militar, quando vinham frequentemente ao Brasil, missões do FMI para conferir as nossas contas, dar esporro em autoridades da área econômica e do BC, e nos ceder novos empréstimos estorsivos para pagarmos aos bons rentistas da especulação internacional, como agora várias nações européias tem o privilégio.
    Aquelas missões do FMI eram chefiadas pela simpática e bela moça Ana Maria Jul,a serviço dos bons patrõeszinhos banqueiros e financistas euro-americanos, naquela ocasião nossos credores.
    Saudades também dos bons tempos do intelectual PhD, quando o presidente FhC tinha por hobby quebrar a economia brasileira e quando viajava, apagar as luzes do país, e depois transitar de meias na entrada em aeroportos dos States, fazer queixinhas, e de pires na mão pedir esmolas a altos juros ao FMI, ao Clube de Paris e ao tesouro americano, levando broncas pela incompetência, como esse esporro do Bill Clinton:
    http://www.youtube.com/watch?v=MeAOen8vyiQ

    [youtube http://www.youtube.com/watch?v=MeAOen8vyiQ&w=420&h=315%5D

    Agora, dessa vez que estamos sob a má influência e o domínio dos Dilmolullistas-de-uma-figa, vem essa representante-chefe do FMI, a boa mulher Largada, francesa, fina, direitista, acostumada ao champagne original, trufas e foie gras, boa Sarkozista e qual é a graça, qual o suspense? nada, nada, os comunas petralhas estragaram tudo. Prêmio de consolação só a entrevista exclusiva que a Largada dará ao jornalista norte-americano WW.
    Uma triteza só, melancolia e depressão….
    Assim não dá, assim não é possivel!

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